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LES MAISONS QUE JE DÉTESTE

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Zone de Texte: En matière de décoration, comme on dit les goûts et les couleurs… On peut aimer le classique, le moderne, le chargé, le minimalisme mais les tartes à la crème, je déteste. Comment décore-t-on une maison tarte à la crème ? D’abord éviter la peinture aux couleurs fortes pourtant à la mode comme le prune, le vert anglais ou le noir (sur un seul mur du salon ou de la salle à manger c’est pourtant du grand art. Il faut oser, mais si vous choisissez le bon mur, et la bonne déco, vous faîtes dans l’original et l’esthétique à la fois, mais là c’est pas le sujet). Non ! Dans ces maisons là, il faut un ton neutre, genre saumon ou jaune pale. Le sofa doit faire face à deux fauteuils, les trois encombrés de très larges coussins qui vont empêcheront de vous y asseoir confortablement. Mais qu’importe puisque de toutes façons, ce salon est fait pour être montré pas pour s’y vautrer. D’ailleurs qui a eu l’idée saugrenue d’appeler cette pièce un « living » ? De chaque côté du canapé une petite table chacune portant la même énooooorme lampe avec grand abat-jour de la couleur des murs. Il vous faudra aussi une grande table de salle à manger en hêtre massif assortie aux chaises avec un chandelier à trois branches au centre et, face à elle, un grand buffet, toujours en hêtre massif, sur lequel trônera invariablement, une grande coupe en argent genre fourre- tout, et sur les côtés, des bougeoirs en argent avec coupelle en cristal ciselé opaque. Quelques petits napperons blanc en fine dentelle sous ces pièces seront du meilleur effet. Et au-dessus du buffet, il vous faut également l’éternel miroir qui agrandit les pièces. Dans un angle de la pièce, se trouve une table à trois pied sur laquelle seront posées des tas de photos des enfants et des parents, dans des cadres en métal argenté bien entendu, qui provoqueront les insultes de votre femme de ménage à votre encontre à chaque fois qu’elle devra les nettoyer. La table basse centrale est également en hêtre massif. Son centre en verre taillé en biseaux vous permettra de faire admirer les petits cendriers rapportés de vos voyages et des coupelles en porcelaine de différentes couleurs et formes. On n’aura pas non plus oublié, la petite vitrine murale dans laquelle seront soigneusement entreposées des petites figurines en argent ou en cristal. Le nec plus ultra étant d’y ajouter quelques pièces de Swarovsky. Quant aux fenêtres, elles sont indifféremment grandes ou petites. Je dis indifféremment parce qu’elles seront toujours cachées par des rideaux de voilage blanc ou écru, eux-mêmes couverts par de lourds doubles rideaux en épais tissus montrant à quel point la maison est cossue et surtout, que la maîtresse du domaine est si riche qu’elle ne lésine pas sur le matériel. Les embrase de cuivre ou en tissus assorti aux doubles rideaux montreront que vous êtes perfectionniste jusque dans les moindres détails. Si l’ampleur de la pièce le permet, il faudra aussi un piano quart de queue. Peu importe que personne ne joue de l’instrument. Aux curieux, on dira tout simplement d’un air détaché « J’en ai fait pendant quelques temps, mais je ne joue plus depuis plusieurs années ». De cette façon, vous échapperez d’avance et avec élégance aux demandes de vos invités de jouer un petit morceau. N’oubliez pas le jeu d’échec en albâtre. Mettez bien deux bergères en toile de Jouy de part et d’autre parce que ce n’est pas de la décoration mais un véritable moment de détente avec votre compagnon. C’est comme le piano, il n’est en réalité pas nécessaire de savoir y jouer. Et là, il n’y a pas de risque que l’on vous piège, parce qu’une partie est longue et le dîner va refroidir. Ce n’est absolument pas un détail sans importance. Le jeu d’échec prouve d’abord que vous êtes une intello et ensuite que vous êtes un être sociable capable d’activités avec vos semblables. Sur vos parquets fraîchement cirés (ça fait ancien mais entretenu) vous aurez rapportez ces horribles tapis rouges de Turquie pour témoigner que vous voyagez et que, somme toute, vous n’êtes pas raciste. Dans le cadre de l’exotisme modéré, vous agrémenterez aussi ça et là vos guéridons de vases Ming si vous en avez les moyens (bleu et blanc s’il vous plait. Les familles roses et vertes c’est la dynastie Qing!). Sinon vous vous contenterez d’une porcelaine de Limoge. Mais ne dites pas que vous l’avez achetée dans la boutique du coin. Elle doit provenir soit de la maison de votre vieille grand-mère (objet de famille, parce que la famille, c’est important) ou que vous l’avez « chinée » à la campagne (oui, de temps en temps, vous partez prendre un bol d’air à la campagne, ces gens du village sont si pittoresques !). Vos murs doivent être décorés de tableaux. Des marines de préférence parce que sous votre air paisible se cache une romantique à l’esprit tourmenté par les malheurs du monde et ses complexités. Inutile de vous ruiner, des peintres fauchés vous feront ça pour pas trop cher et comme personne n’y connaît rien, il vous suffira de prendre un air de duchesse et d’annoncer avec emphase le nom de l’artiste inconnu pour que vos invités se pâment devant ces merveilleuses toiles. Vous pouvez également moyennant dédommagement demander à votre peintre de vous laisser signer quelques œuvres (vous êtes une artiste qui ne s’ignore pas mais qui n’a pas le temps pour se consacrer pleinement à l’art pictural). Pas de télévision évidemment puisqu’il y a une pièce prévue à cet effet. Pièce en fait qui servira réellement de living au sens étymologique du terme. Pas de téléphone non plus car l’unique exemplaire se trouve dans la cuisine. Les objets vulgaires qui dérangent la tranquillité du foyer, home sweet home, sont donc bannis aux dépendances. Et puis quelle idée d’aller répondre au téléphone dans une pièce dans laquelle vous ne mettez jamais les pieds à moins d’avoir de la visite. Voilà je crois que tout y est. Moi je ne viendrai pas chez vous, j’irai prendre mon café chez la concierge, parce que je préfère encore les napperons au crochet sur la télé, les collections de poupées en costume traditionnel et les Mont Saint-Michel qui se recouvrent de neige quand on les bouge. Mais que vaut-il mieux ? Que je vous dise que vos tasses en porcelaine sont ébréchées et votre café saumâtre ou que vous gagniez votre place chez les bourges ?

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